O BEBADO

Um bebado estava saindo do boteco,quando chegou lá fora ele caiu numa poça d água e começou a se debater,vinha um gaoto e perguntou se ele queria ajuda,ele respondeu:
não, salve as mulheres e as crianças que eu sei nadar.

VIU JESUS?

Dia de domingo, quando o bêbado embriagado passava na porta de uma igreja.
Havia uma fila muito grande na porta da igreja.
O bêbado curioso entrou na fila.
A fila ia diminuindo e cada pessoa estava sendo batizada.
Quando o pastor mergulhava as pessoas perguntava se tinha visto Jesus, e as resposta era sempre sim.
Quando chegou a hora do bêbado batizar o pastor mergulhou ele e perguntou.
-Viu Jesus?
-Não
Mergulhou o bêbado de novo e perguntou.
-Viu Jesus?
-Não.
Megulhou de novo.
-Viu Jesus?
-Não.
O bêbado cansado de escutar a mesma pergunta, pergutou para o pastor.
-Você têm certeza que ele está lá embaixo.

BEBADOS SUICIDAS

Dois homens completamente bebados, andando na rua de repente subiram numa ponte.
viram do alto o brilho do asfalto abaixo e constataram que era o mar entao um disse ao outro:
- vamos pular?
e o outro:
- vamos, concordou o outro
entao um pulou e esbarrou a cara no asfalto e o outro de cima gritou:
- e ai cumpade, posso pular?
pode, respondeu o outro.
e o que já havia pulado alertou:
- pula!, mas pule mais um pouco pra lá, pois aqui tem uma pedra.

O PROBLEMA

Um homem chegou num bar e pediu 3 copos de wisck 12 anos. Quando estava terminando o terceiro copo pediu mais 3.Bebeu todas, até ficar completamente bêbado. No seu último copo veio o garçom e disse:

- Senhor isso não vai te fazer bem!
O bêbado logo depois respondeu:
- É...eu sei que isso não vai me fazer bem!!!
principalmente com o que eu tenho!!!
O garçom preoculpado perguntou:
-Mas o que é que o sehor tem?
O bêbado na maior cara de pau respondeu:
-Sómente um real........

NA IGREJA

O bêbado entra na igreja na hora que o padre estar dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração.Ai o bêbado disse "eu tambem vou" e comessou a gritar entra Jesua entra, e todo mundo tambem entra Jesus entra, e bêbado entra Jesus entra, ai o cara de traz danou o guarda-chuva na bunda do bêbado e bêbado "por ai não Jesus por ai não Jesus

PORTUGUÊS BEM DIZIDU

"O orifício circular corrugado, localizadona parte infero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames rferentes ao direito individual de propriedade."

TRADUÇÃO:

"Cu de bêbado não tem dono."

BEBADO LISO

Um bebado chega no bar, muito liso ( sem dinheiro)
doido prá tomar uma pinga, então pede para dois rapazes, paga uma dose, e os dois rapazes fala...
...So pago se você apilhidar o dono do bar.
O bebado responde:
... Qual é o apelidio dele?
O rapaz responde...
... é pescosim!
O bebado..
Isso é moleza...
caminha em direção ao dono do bar, e fala
... Ô meu amigo, lembra de mim?
Eu munca nem vi você na minha vida!
Viu sim nos mos criamos junto, la no enterior!
Nós saimos até para pesca juntos!!!
O dono do bar responde...
Eu nunca pesquei com você!!!
E o bebado responde...
pescosim...
pesquei não!!
pescosim...

BOCA SANTA

Um certo dia um bêbado, como de costume, volta
para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de
namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo
atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.
E as frescuras do casal então começava.
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu nariz
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado observava com atenção
Aí casal começava novamente:
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu dedo
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado com muita atenção observava.
E o casal continuava
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na minha orelhinha
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou p/ namorado:
- Oh boca santa, tu curas emorróida?

O PASSEIO EM ITU

O sujeito chega em um bar em Itu chama o garçom,um negão do tamanho de um guarda-roupa e pede uma cadeira para se sentar, o garçom chega com um cadeira enorme,e o sujeito fala:
-Não tem uma cadeira menor?
O garçom,responde:
-Essa é a menor.
-Então me vê um chopinho,diz o sujeito.
O garçom chega com um chopp de 2litros.
O sujeito,fala:
-Que tamanho de chopp,quanto custa isso.
O garçom responde:
-Esse é o menor,custa cinquenta centavos.
O sujeito então pensa, vou chapar.
Já tontinho ele pergunta para o garçom:
-Aonde é o banheiro.
O garçom responde:
-Vai reto e ali você vira a direita.
O sujeto em vez de virar a direita ele vira a esquerda,e entra na piscina do hotel.
E diz:
-Que tamanho de privada.
Quando ele estava mijando,ele se desequilibra e cai.Ele grita.
-Não dá descarga,não dá descarga.
O garçom corre para socorre-lo,e pula na piscina.Quando ele vai pegar o sujeito,ele grita:
-Sai pra lá coco,não dá descarga...

CONHECIDENCIAS

dois bebados vinham pela rua conversando quando um
perguntou aonde voce mora o outro falou na proxima direita e ele respondeu i eu tambem como eu nunca ti vi eu moro depois daquela arvore o outro falou eu moro ali ai os dois partiram para briga e discutindo alto quem que morava naquela casa quando saiu uma senhora de camisola e gritou bonito isso pai e filho de fogo brigando outra vez

BÊBADOS

Tinha dois bêbados no bar...

Depois de quase 3 horas um deles vira e fala:

- Onde você mora?

- Ali na casa da esquina.

- Pera aí, eu moro lá.

- Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!

- Ta bom, vamos.

Chegando lá:

- É aqui, que eu moro!- aponta um dos bêbados.

- Pera lá, eu é que moro aqui.

Depois de muita discusão aparesse uma mulher super
nervosa falando:

- Bonito, heim??? Pai e filho bêbados discutindo no
portão,né?

BONECA INFLÁVEL

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:

– Queeero uma puta! (irc) Queeero uma puta! (irc)

O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.

– Me maaanda outra, (irc), porque aquela lá é maaluca...

– Maluca? – pergunta o gerente, se fazendo de besta. – Como assim?

– Eeeu dei uma (irc) mordida na buuunda dela e ela deu duas cambalhoootas no ar (irc) e saiiu voando peeela janela (irc)!

BÊBADO NO ÔNIBUS

Um bêbado chega no ônibus e diz:
-Se meu pai fosse um pinto e minha mãe uma pinta eu seria um pintinho.
-Se meu pai fosse um pato eminha mãe uma pata eu seria um patinho.
O cobrador do ônibus já irritado diz:
-Se seu pai fosse um jeg e sua mãe uma puta...
O bêbado rápido diz:
-Aí eu seria um cobrador de ônibus.

SÃO BENEDITO

O cara comprou um bode e o amarrou no alto do morro no pé da estátua de São Benedito. Num dia de muita chuva ele subia a ladeira cheio de cachaça, quando derrepente o bode arranca a estátua e desce em sua direção a mil. Então o cara grita: Segura o bode criolo filho da puta

POR ONDE ANDA

Por uma rua ia um bêbado e vinha um zaroio,
Ao passar um pelo outro eles se esbarram provocan-
do indignação por parte do zaroio que olha e diz:
-Porque você não olha por onde anda.
O bêbado observa e diz:
-E o senhor por não anda por onde olha poxas, você
olha pra cá e anda pra lá...

A MASCULINIDADE DE UM BEBADO

Dois bebados estavam em um bar e um deles
desconfiou da masculinidade do outro, falando
eu acho que voce e boiola e o outro descordou
totalmente.
Entao vamos fazer uma aposta eu duvido voce
tomar dois litros de 51, pentear um Leao e tranzar
com uma virgem, o outro concordou e fizeram a aposta.
O segundo bebado tomou os dois litros de 51, entrou na jaula do Leao e logo depois saiu gritando cade a virgem que eu tenho que pentear !!!

O BÊBADO PORTUGUÊS

Havia um navio que, em sua primeira viagem, naufragou.
O único sobrevivente era um bêbado que, nadando, chegou
em uma ilha deserta.

Chegando lá, tropeçou em algo e, quando percebeu, era
uma lâmpada mágica.
Quando a esfregou, saiu um gênio que falou:

- Você me libertou de um cativeiro de dez mil anos.
Como recompensa vou realizar três pedidos para você!

O alcoólatra não pensou duas vezes e pediu:

- Eu quero uma garrafa de uísque que, por mais que eu
beba, não acabe jamais!

O gênio:

- Seja realizado o seu desejo! catapumm...

Realizou-se o desejo.

O bêbado, por sua vez, não acreditou e, depois de meia
hora bebendo, percebeu que a garrafa continuava cheia.

Então ele virou para o gênio e disse:
- Essa é boa. Me vê mais duas dessa!

QUEM MATOU MAIS GENTE?

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

A ORAÇÃO DO BÊBADO

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

O CAVALO DO BEBADO

Um bebado saia do bar em pleno faroeste.

Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele esta pintado de verde.

Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:

Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?

La atras levanta um cara todo parrudo, alto que fala:

Foi eu, por que?

O bebado diz:

Nao e por nada nao, e so que a tinta ja secou, agora tem que passar a 2ª mao.